Najlepsza tesciowa to ta na 102
100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią

Zięć do teścia:
-Sssss?
Sssss sssss!
Tłumaczenie:
Jest żmija?
-Są obie.

Przychodzi baba do lekarza.
- No i co, czy pomogły pani te lekarstwa co przepisałem na hemoroidy?
- Tak pół na pol.
- Jak to?
- Te długie śliskie tabletki to jakoś połknęłam, ale ten krem, co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść nie mogłam

 Jakie ryby najbardziej lubią lekarze?
- Duże sumy!!!

 U lekarza:
- Czy zażył już pan całe pudełko, które panu przepisałem?
- Tak, panie doktorze.
- I czuje się pan lepiej?
- Nie, pewnie pudełko jeszcze nie otworzyło się w żołądku...

- Panie doktorze, codziennie rano oddaję mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja się budzę o godz 7.00

 Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
- Co się stało?-pyta się lekarz.
- Torbę mi w autobusie wyrwali...

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
 Dupa na boku.

 Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać...

 Jakie ciastka jedzą hydraulicy?
- Rurki.
A stare dziadki?
- Pierniki.

Dwóch więźniów rozmawia:
- Ile dostałes?
15 lat...
- Za co?
Za pomoc medyczną.
- Jak to?
Tesciowa miała krwotok z nosa,to  jej założyłem opaske uciskową na szyje...

 Facet naprawiając elektrykę w domu zwraca się do teściowej:
- Mamusia potrzyma przez chwilę ten drut.
- Już trzymam.
- Czuje Mamusia coś?
- Nie...
- Aha. To znaczy, że faza będzie w tym drugim.

Jak zrobić z teściowej skarb?
-Zakopać jak najgłębiej i pilnować żeby nikt nie ruszył.

 

Czym się różni teściowa od kaczki?
Kaczka zasra całe podwórko...
Teściowa całe życie.

 UWAGA!! przepis na bujne wolsy dla panow.......BIEZEMY SZKLANKE WODY 1 LYZKA SODY,TO MIESZAMY DOSTAWIAMY NA20 MINUT NA NOC BIERZEMY TOMPONIK MACZAMY GLOWKE NACIERAMY ZOSTAWIAMY.....RANO GDY WSTANIESZ ...JESTES LYSY JAK KOLANO.......ULA LA.....KURACJIA GWARANTOWANA.PO CO GOLIC !!!!! HA HA HA

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej

Dlaczego zięć zabiera teściową w góry?
Żeby miała bliżej da nieba.

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

Rozmawiają dwie młode mężatki:
- Czy rozmawiasz z mężem podczas stosunku?
- No, jak zadzwoni.

  Skąd wracasz taki wesoły?
- Z dworca, odprowadzałem teściową...
- A dlaczego masz takie brudne ręce?
- Bo z radości poklepałem lokomotywę.

 Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go!
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

 Mąż przyniósł wypłatę i położył ja przed lustrem. Mówi do żony:
- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Żona rozebrała się do naga, stanęła przed lustrem i oznajmia mężowi:
- Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sąsiada z dołu...

 Wpada zięć do teściowej a teściowa zamiata
- mama zamiata czy odlatuje

 Szła teściowa przez łąkę
pokąsały Ją żmije,
żmije pozdychały
a teściowa żyje... 

Fąfara do kolegi:
- Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową.
- Co się stało?
- Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

Ile i po co teściowa ma zęby??
Teściowa ma dwa zęby...
- pierwszy do otwierania piwa zięciowi
- drugi żeby ją bolał
- trzeci żeby dzieci miały o co sanki zaczepić.

 

Przychodzi teściowa do zięcia:
- Ooo... Mamusia na długo zostajesz?
- No tyle ile będziesz chciał.
- To teściowa nawet herbaty nie zdąży wypić?

Maz do żony czule: 
- Koteczku, pieseczku, żabciu, małpeczko!
Żona na to:
- ZOO dwie ulice dalej.

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj tak...

 Żona przedsiębiorcy wrzucając wieczorem bieliznę do pralki nagle woła:
- Roman, gdzie ty dzisiaj byłeś?
- Cały dzień siedziałem w urzędzie skarbowym, kochanie.
- Nie kłam. Majtki masz zupełnie nie obesrane

 Malzenstwo siedzi przy obiedzie.
Zona do meza:
-Wiesz Stasiu, kiedy pomysle,
ze nasze malzenstwo trwa juz 25 lat,
to cieplo misie robi przy sercu.
Maz odpowiada:
-Daj spokoj  Helciu!, poprostu cycek wpadl Ci do zupy....

 

 Fąfara wyjechał na kurację do Ciechocinka.
 Po tygodniu zabrakło mu pieniędzy, 
 więc wysyła telegram do żony:
 Fela! przyślij mi 100 złotych, to mi przedłużą"
 Tego samego dnia Fela odpowiada:
 Wysyłam ci 200 zl! Niech ci przedłużą i pogrubią........

 

Małżonek wraca późną nocą do domu.
- Która godzina? - pyta zaspana żona.
- Dziesiąta.
- Tak? Słyszę, że zegar właśnie wybija pierwszą.
- No przecież zera nie może wybić, kochanie.

Malzenstwo jest jak fatamorgana na pustyni.
Widzisz palace, palmy, wielblady.
Potem znikaja kolejno palace, palmy,
a na koncu zostajesz - Sam z Wielbladem.

Maz i Zona i  maja odbyc stosunek  
Nagle mąż wyskakuje z łóżka,
idzie do kuchni, otwiera lodówke,
wyjmuje szklanke mleka,
wkłada swojego małego i mówi:
Pij mleko będziesz wielki.

Dlaczego na wsi kobiety szyja mężom kalesony z folii?
- Bo pod folia szybciej rośnie.  

 Przychodzi pijany mąż do domu.
 Oczywiście "ucieszyło" to bardzo żonę,
  która wściekła jak cholera pyta:
 - Będziesz więcej pił?
  Mąż siedzi cicho, wiec żona powtarza:
  - Będziesz więcej pił?!!!
  Mąż dalej nic.
  - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz więcej pił???
  Na co mąż z wysiłkiem:
  - Nnnnoo doobraa naaaleej......

 - Otwórz drzwi kochanie.
- Nie mogę, nie jestem ubrana!
- Nic nie szkodzi, jestem sam.
- Ale ja nie...

  80-letni milioner przywiozl swoja
 mlodziutka swiezo poslubiona zone do Paryza.
 Zona pyta:-Kochanie
, idziemy najpierw do lozka czy na wieze Eiffla?
 -Do lozka skarbie,do lozka.
 Wieza postoi zdecydowanie dluzej.

 Pewien Facet przez pomyłke wykąpał sie w proszku Ariel.
 Po pewnym czasie wychodzi z łazienki i mówi do żony :
 Oni mają racje ślady po jajkach znikneły!

 Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
To szczera prawda! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach,
strasznie mnie boli głowa.

  Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

  Rozmawia dwóch pijaczków:
- Czemu Ty Franek, jak podnosisz kieliszek,
 to masz zamknięte oczy?
- A bo ja żem starej obiecał,
 że do kieliszka nie zajrzę.

Do wędkarza podchodzi jakiś facet.
- Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkur..ał.

  Mąż i żona wracają z imprezy do domu. Mąż ma pretensje:
- Tą swoją mini  spódniczką schrzaniłaś mi cały wieczór.
- A ty tym swoim mini chujkiem - całe życie.

Spotyka sie dwóch
kolegow. Bylem wczoraj w zoo!
Noi co?
-uciekl tygrys!
-I co?
-gonil mnie, ale sie poslizgnal i zdązylem uciec
Ja to bym sie zesral w majtki!
-a Ty myslisz ,ze na czym on sie poslizgnal!........

Czym się różni pedał od papugi?
-Niczym, oboje mają obsrane drążki.

-  Jaki Jest Najlepszy środek na łysienie ?? ...
... Środek Głowy ...

 Pijak pyta się policjanta: ile guzów mam na czole? 
 DWA
-To jeszcze 3 latarnie i będę w domu.

  Jak sie nazywa Murzyn bez jaj?
  Czarny bez.

 Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta męczy się przy jego trzonowcach.
  Wreszcie ociera pot z czoła i pyta faceta:
- To co, zrobię przerwę na papierosa?
  O tak, tak, proszę!
  I dentysta wyrwał mu obie jedynki...

 Jedzie  Facet  Tirem i na poboczu stoi dziwka.
 Zatrzymuje się i pyta!
-Co zrobisz za 100 zeta?
Wszystko! - odpowiada dziwka
- No to wsiadaj będziesz pomagała cegły ładować

W tramwaju naprzeciwko Kobiety
siedzi Facet z rozpietym rozporkiem.
Kobieta , lekko zazenowana , rzecze!
-Sklep sie panu otworzyl!
A widziala  pani kierownika?
-Nie!  Tylko magazynier lezal na workach

 Jaka jest różnica między ogródkiem meżczyzny a Kobiety?
Mężczyzna ma dwa pomidory i ogórka a Kobieta natkę pietruszki 
i dół po krecie.

  Dzwoni klient do masarni:
- Czy piersc z Kurczaka pan ma?
Mam.
- A czy łopatkę pan ma? 
Mam.
- A swiński ryj pan ma?
Mam.
- No to musi Pan smiesznie wygladać

Do czego podobny jest mężczyzna?
- Do papieru toaletowego, bo się przykleja do każdej dupy.

Jaka jest różnica pomiędzy paszportem a członkiem?
- Paszport można przedłużyć

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?
Mężczyzna
A wiesz czemu?
Bo ma piersi bez mleka,ptaszka bez skrzydełek,jajka bez skorupek,
no i worek bez pieniedzy.

 

 Stoi na trawniku podpity gosc i siusia.
Przechodzaca obok  DAMA  
i mowi:
/z niesmakiem/
-ale bydle.
Na to gosciu!
No Bydle, ale niech sie pani nie boli,
dobrze go trzymam.

 Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi
b) nie widać, jak stoi
c) nie widać kto ciągnie

Czym się różni mężczyzna od choinki?
Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę!
- to i dwie bombki.

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
Bo ma roztrzepane jaja.

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Czego powinien używać łysy do mycia głowy?
- Najlepiej Cif, bo nie rysuje powierzchni

Żołnierz wraca z przepustki. Pytają się go koledzy:
- I co, jak było?
- U dziewczyny byłem.
- I co, i co?
- Waliłem do rana.
- Uooo!
- I nikt mi nie otworzył...

 Idą dwa penisy ulicą i nagle jeden mówi:
Ej, słyszałeś? podobno viagrę wycofali ze sprzedaży!
Na to drugi:
No to leżymy! 
  Męzczyzna jest jak autobus, zawsze będzie następny.

 Wpada zmachany Gostek na
 peron i podbiega do drugiego Gostka
-Panie, jaki to pociąg?
-Czerwony.
-Ale dokąd?
-Do połowy.

Plywal raz marynarz ktory
Kochal cicie swojej kury
Ale cicia sie nie dala
Jajca mu urwala .

Jaki seks pan przedkłada? We dwoje czy grupowy?
Grupowy.
Dlaczego?
Bo można czasami odpocząć......

 Siedzi dwóch starszych dziadków
 na ławeczce w parku
 i przechodzą dwie młode laski.
 Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

Jak góral mówi na mgłę?
- Gówno widać!

 Jedzie facet BMW i złapał gumę.
 Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.    
  Podjeżdża Mercedes, wysiada gościu i się pyta!
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.

 .Nagi mezczyzna stoi przezd lustrem i podziwia
swoja meskosc!
-Dwa centymetry wiecej i bylbym krolem.
Na to jego Zona zwraca mu uwage.
DWA centymetry mniej i bylbys krolowa..

   Właściciel pewnego sklepu bardzo nie lubił Chińczyków.
  Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- Ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
  Chińczyk poszedł po kota do domu, a gdy wrócił do sklepu,
  bez przeszkód kupił Whiskas.   
  Dwa dni później Chińczyk przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigree Pall dla mój pies.
- A gdzie masz tego psa? Bez psa nie sprzedam!
  Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Jak chcesz kupić, to przyjdź tu z psem! - burknął sprzedawca.
  Chińczyk przyszedł z psem i kupił Pedigree Pall.
  Trzeciego dnia Chińczyk przychodzi
  do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć.
  Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak.
- Ciepłe?
- No tak.
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.